ich verstehe die Welt nicht... Ich erkenne keinen Sinn, keine Logik, keine mögliche Lehre, welches ich daraus ziehen soll... Mir scheint, es beißen sich unzählige Schlangen, die ineinander verschlungen sind, sich gegenseitig in den Schwanz und haben einen Knäuel gebildet, wo man nicht mehr erkennen kann, wo gehört was zu wem... Ich erkenne zum beispiel keinen Sinnhaftigkeit eines totalen Kontaktabbruches, es ergibt einfach keinen - SINN ... es ist so derart sinnlos, ich verstehe dieses Fallenlassen nicht... Ich verstehe nicht, was ich daraus lernen soll mit der Anweisung, ich solle keine weitere Kontakte aufbauen, keine Freundschaften, keine Freizeitpartner, denn ich solle erst mal arbeiten-arbeiten-lernen-arbeiten... Man sagte mir aber auch, man kann nicht alles alleine schaffen... und dennoch wird das von mir verlangt.. ich verstehe das nicht ? .. Ich verstehe nicht welchen Sinn ein voller 7-Tage-Wochenprogramm hat, wobei die Jobs meine Schule darunter leiden lässt, weil mir die Zeit fehlt für Trainings, für die Klausuren zu lernen, für Hausaufgaben, für Choreographien-Ausarbeitungen, für Organisationen mit Mitschülern... Aber ich kann mich nicht mit Mitschülern organisieren, weil es gegen den Kontaktverbot außerhalb der Schule geht und weil ich sowiso keine Zeit habe und arbeiten muss... Ich kann keine Hausaufgaben erledigen, keine Referate schreiben, keine Protokolle, keine Choreographien ausarbeiten und keine Lerngemeinschaften bilden... Wie soll ich das alles dann nur schaffen, und trotzdem einigermaßen auf a "sufficient" staff come from? ... I do not understand why I'm all alone needs to create when I set up then any contacts outside the school can not and must not ... I do not see the point in me without any help eke, all alone on my own, and thus cope, having to, I now at school gradually subside, five letters, minus points collect because no votes Hausaufageben, the choreography continues to yet still not dominant, because I do not record the post-training can still ... I do not understand the meaning of what I learn from all this? What should I learn? I do not understand ... I also understand the meaning of destiny behind it simply do not know why I need money for everything, if I want to do me something "good" or if I want to take seriously HELP claim, why do I need for this incredible amount of money that I have not? I'm inhzwischen reached a point where I must assume all served, actually only to take me to capitulate to the ... I should stop playing the "bounce back" ... It had finally told my mentor and a long time ago me to stop, get up constantly, and then stop "are to remain" just ... Have I actually understood it really? I do not understand ... I am now convinced come - it's true - you can not really do it all alone ... Without support, ... without friends ... Without contacts ... Without a family ... Without money ... I have nothing like that - and I can not get real ...
I understand not only still ... what sense had all now? Why the rupture of contacts ... The statement does not establish contacts ... which suggests to me just not to give up one of my jobs, borrowing in order to then have more time for training ... I do not understand ... SHOULD I fall? Should I give up? If all of this taken together, forced me to my knees and the way that I stop playing the "bounce back"? Sollte das alles mich derart runterholen von meinem Glauben an mich, ich schaffe das alles schon, das ich kapituliere und aufgebe und aufhöre erneut aufzustehen und schließlich zu einer Psychotherapie zu begeben? Ich verstehe das nicht... da beißt sich doch aber erneut ein paar Schlangen in den Schwanz ... denn ich kann die Therapien nicht bezahlen, ich bin an einem Punkt, wo ich nun kapitulieren muss, wo ich eingestehen muss, ich brauche HILFE, ich kann das nicht alleine, ich schaffe das nicht !! ... ich schaffe die Ausbildung nicht, mit zwei Jobs 7-Tage-Woche, mit ausschließlich den wenigen Schultrainingsstunden komme ich nicht mehr hinterher, die Noten spiegeln das jetzt wieder...Ich kann keines der Jobs aufgeben, weil ich dann kein Geld have to live and no money to pay for the training continues .... But I give the training, God, what will become of me? I then refused me all alone to pull out of the hole ... I will not again become ne Penny sausage, I will not ever be bitch and make cleaning the dirt off of other people ... I will not give up the training but, quite the contrary, it means so much to me, I'd love to have done more for it, it gives me so much ... but my energy consumed Hungering Abendputzerei so my energy and leaves me precious time when I would rather have visited in the afternoon classes and courses would have organized with my classmates ... I do not understand the sense of what I am now out of the whole is now to draw a lesson for ... Alone, without help, without contacts, without professional help, whether in the form of coaching or behavioral therapy or psychotherapy, without money, 7-day week without a break training, education and work, without recovery periods, with no balm for the soul, without space for learning ... All alone without any help ...
I can only come to the conclusion that my mentor knew that I would not make, and that was deliberate, I give up and capitulate .... He was probably the "bounceback" broken in me ... Congratulations, I guess he did it .... I lose the connection at school, I can not get up again again, I'm at the point where I have to admit capitulating, I need professional help, because I Vollhzeitausbildung plus two jobs until late at night nonstop over my head is rising, in addition to my loneliness , contactless and poverty ... without the money I no therapy, no help, no clearing, no coaching - - pay and claim to ... - None But what he probably has not taken into account is And as I suspected already, now if I am going to a pychotherapeutischen therapy, I have to give up something like this this time ... Either the school or one of the two Jobs ... I do not think I hammer out the training, two jobs and a weekly therapy in a weekly schedule to accommodate, especially since it's not financially sowiso hinhaut ... Even if it an affordable health insurance from the therapist can be found in Kiel radius - at which point the snakes biting each other I have to pierce it? I do not understand that .....
I wish I could talk about it with anyone, but - I can not even .....
I must surrender ... but even that I can not capitulate, as the training I means so much, and I need the job, otherwise I can not turn the training pay and not live ... I make any further, and have a feeling in me dies every day a little more something, and I do not even know what the rest of me remains there of, and if that was not the wrong beings share in me is the subordinate suffers ... My cast and bathroom energyx should die, not the joyous, spiritual essence .. God, I wish I had the money for clearing ... coaching ... Auditing ... Something ... for what ever it is what stuck with me parasite Moderate to finally scrape from my soul ... I can not do this alone ... ich will aber auch nicht kapitulieren... und dennoch bin ich schon am Boden und habe aufgehört, das "Stehaufmännchen" zu spielen... vielleicht sollte ich mich wieder in die Erde vergraben, wie ein Wurm, der glaubte, ein fliegender Schmetterling zu sein....
Ich fühle mich so furchtbar alleine....
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